Nem tente entender, muito menos corrigir...
As melhores frases dos piores estudantes:
No Brasil mas também possível muitas delas cá neste pais de letrados
*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra! *
*O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.*
*O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um.*
*Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele.*
*Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *
*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros. *
*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada. *
*O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.*
*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*
*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*
*O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro 0*
*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica. *
*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2. *
*O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!*
*Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.*
*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior mas é muito sozinho.*
*Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.* (da barbárie nazista)
*Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica. *
*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.*
*A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação *
*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
*Quando os egípcios viam a morte chegando se disfarçavam de múmia.*
*Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.*
*O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.*
*O porco é assim chamado porque é nojento.*
*A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.*
*Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
*A água tem uma cor inodora.*
*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.*
*O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.*
*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*
*O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.*
*Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.*
*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*
*Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de boa qualidade.*
*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.* (nao deixa de ter alguma verdade)
*Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina *
*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
*A maconha deve ser proibida quando há flagrante.*
*Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.*
*Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*
*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *
*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada.*
*Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*
*Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar 'mordidas' nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.*
*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*
*Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura inventou o biotônico.*
*As constelações servem para esclarecer a noite.*
*No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando. *
*O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.*
*A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*
*Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*
*As aves tem na boca um dente chamado bico.*
*A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.*
E é assim que vamos enfrentar o futuro.... Só cabecinhas pensadoras....
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
Desenho Fantástico
Um artista russo através de seus traços mostra-nos como se desenha uma mulher de dentro para fora.
É só dar um click no link e esperar alguns segundos para que comece o espectáculo.
http://fcmx.net/vdc/v.php?i=003702
Só gostava de saber desenhar 1/4 do que ele consegue..
É só dar um click no link e esperar alguns segundos para que comece o espectáculo.
http://fcmx.net/vdc/v.php?i=003702
Só gostava de saber desenhar 1/4 do que ele consegue..
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
Portugal no seu melhor. De partir o caco
Nesta compilação encontra-se alguns dos melhores momentos de entrevistas portuguesas. Divirtam-se como eu me diverti a ver este video
.... Toxioindependente... Patite.....o surdo....entre outros..
.... Toxioindependente... Patite.....o surdo....entre outros..
Vou à procura de mais e oportunamente disponibilizo...... Até lá o que é Nacional é bom....
terça-feira, 27 de janeiro de 2009
Anedotas
No campo de golfe, uma senhora é levada à enfermaria cheia de dores.
Um dos instrutores está por perto e pergunta:
- Que se passou?- Uma vespa picou-me!
- Onde?- Entre o primeiro e o segundo buraco!
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro. O marido entra correndo e acende a luz. Ele observa um homem pulando para fora da janela.
A mulher grita:
- Aquele tipo fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
Um Velho de 82 anos pergunta ao médico:
- Doutor, na minha idade qual a posição mais aconselhável para fazer sexo ?
Dr. responde:
- Tipo cão.............!!!
O velho todo contente:
- Tenho que dar por trás ???Doutor, rindo:
- Não!!!!!!!!!!!!!!!!! Só deve cheirar e lamber...
Um dos instrutores está por perto e pergunta:
- Que se passou?- Uma vespa picou-me!
- Onde?- Entre o primeiro e o segundo buraco!
Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro. O marido entra correndo e acende a luz. Ele observa um homem pulando para fora da janela.
A mulher grita:
- Aquele tipo fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
Um Velho de 82 anos pergunta ao médico:
- Doutor, na minha idade qual a posição mais aconselhável para fazer sexo ?
Dr. responde:
- Tipo cão.............!!!
O velho todo contente:
- Tenho que dar por trás ???Doutor, rindo:
- Não!!!!!!!!!!!!!!!!! Só deve cheirar e lamber...
O poder da Sintese
Numa universidade de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:
Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes :
1 - Religião
2 - Sexualidade
3 - Mistério
O texto classificado com 20, foi o seguinte :
' Meu Deus, estou grávida ! Mas, quem será o pai ? '
Aborde, da forma mais concisa, os três domínios seguintes :
1 - Religião
2 - Sexualidade
3 - Mistério
O texto classificado com 20, foi o seguinte :
' Meu Deus, estou grávida ! Mas, quem será o pai ? '
sábado, 24 de janeiro de 2009
Homem e Mulher dois mundos diferentes
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia:
-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.
Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha . Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.
Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha . Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
Nós pudemos (Texto Original)
Hoje foi um dia histórico para os USA e para o mundo, tomou posse hoje o primeiro presidente negro na "curta" história deste país.
Espero que o senhor Obama, seja bem melhor a governar que aquela senhora de chapeu que apareceu na tv a cantar. Acredito que conseguiu afastar as aves migratórias que se encontravam de passagem!
Espero sinceramente que este ambiente de guerra, seja rapidamente substituido, por um tempo de paz. Enfim, chegar uma grande epóca de Paz Paz Paz .... até a mão ficar vermelha... ou a gaja cair para o lado.
Todos no fundo esperamos que o mundo seja o melhor possível. Viva a Pazzzzz Pazzzzz.
Ontem o nosso "menino", foi entrevistado para a RTP. A melhor frase para mim foi " Eu faço tudo o que um rapaz de 23 anos faz normalmente....".
Eu acho um pouco dificil, pois um gajo normal de 23 anos, não consegue ir comprar uns brincos de 25000 Euros, carritos de 300000 Euros, enfim, trocos que qualquer puto consegue ter acesso. Tipo , "Cota dá aí 10000 Euritos para ir à disco com aquelas amigas holandesas..."
Mas apesar de tudo, admiro o CR7, pois subiu a pulso com trabalho e dedicação e apesar das patacoadas que diz, o puto tem imenso valor.
Espero que o senhor Obama, seja bem melhor a governar que aquela senhora de chapeu que apareceu na tv a cantar. Acredito que conseguiu afastar as aves migratórias que se encontravam de passagem!
Espero sinceramente que este ambiente de guerra, seja rapidamente substituido, por um tempo de paz. Enfim, chegar uma grande epóca de Paz Paz Paz .... até a mão ficar vermelha... ou a gaja cair para o lado.
Todos no fundo esperamos que o mundo seja o melhor possível. Viva a Pazzzzz Pazzzzz.
Ontem o nosso "menino", foi entrevistado para a RTP. A melhor frase para mim foi " Eu faço tudo o que um rapaz de 23 anos faz normalmente....".
Eu acho um pouco dificil, pois um gajo normal de 23 anos, não consegue ir comprar uns brincos de 25000 Euros, carritos de 300000 Euros, enfim, trocos que qualquer puto consegue ter acesso. Tipo , "Cota dá aí 10000 Euritos para ir à disco com aquelas amigas holandesas..."
Mas apesar de tudo, admiro o CR7, pois subiu a pulso com trabalho e dedicação e apesar das patacoadas que diz, o puto tem imenso valor.
segunda-feira, 19 de janeiro de 2009
sábado, 17 de janeiro de 2009
Há cada dia (Texto Original)
Certo dia, saí de casa e contemplando o vasto passeio em frente ao meu prédio, observei que existe mais merda de cão que propriamente pedras da calçada.
Ora isto é nojento! Os donos vão passear o bobi para a porta do predio ao lado, para não sujar a frente do seu prédio, mas será que não percebem que os outros fazem o mesmo????
Deviam usar os saquitos para apanhar o "presente", mas atendendo ao tamanho de alguns só mesmo com um carrinho de mão. Muitas da vezes não me preocupo em sujar o sapato na merda , mas sim o medo de sujar as calças até ao joelho.
Pois é uma Jincana entre a merda até chegar ao carro.
Ao chegar ao carro, outro lindo espectaculo. Os pássaros cagaram em cima dele , como não houvesse amanhã. Após análise pormenorizada, observei que um deles devia ter comido framboesas ou outra baga qualquer, pois nem consigo imaginar como aquilo saiu da anilha do bicho. Ou era um gajo já treinado ou tinha uma bilha que parecia uma avestruz...
Tentando limpar pelo menos o vidro com uma papelinho, lá consigo ver o interior...entro e transito, mais transito.... Enfim chego ao trabalho e mando lavar o carro pois agora estava tão porco por fora como por dentro. Lá vou eu feliz por ir trabalhar ( Ironia ). Horas mais tarde, agora sim o carro, não brilhava era um sol.... e eu todo feliz, retomo o caminho para casa.
Chego e vou buscar o meu rebento ao colégio, já de noite junto ao colégio é dificil topar as minas e lá vai o sapato da pequena na bosta. Onde limpa o sapato ??? No carro é claro! Por fim estaciono a viatura e no dia seguinte o mesmo filme, so que desta o passaro comeu mirtilhos... e ainda por cima fizeram-lhe mal pois estava de caganeira..... Com tanta merda, joguei no Euromilhões , pois era quase prémio garantido. Não acertei um numero , quanto mais uma estrela. Quando um gajo não tem sorte , os outros todos tentam cagar em cima de um gajo...
Vou comprar uma pressão de ar para matar os filha da puta dos passaros, um trituradora para fazer cachorros com os cabrões dos cães e rogar um praga ao porco que inventou o euromilhões pois nunca ganho nada....
Ora isto é nojento! Os donos vão passear o bobi para a porta do predio ao lado, para não sujar a frente do seu prédio, mas será que não percebem que os outros fazem o mesmo????
Deviam usar os saquitos para apanhar o "presente", mas atendendo ao tamanho de alguns só mesmo com um carrinho de mão. Muitas da vezes não me preocupo em sujar o sapato na merda , mas sim o medo de sujar as calças até ao joelho.
Pois é uma Jincana entre a merda até chegar ao carro.
Ao chegar ao carro, outro lindo espectaculo. Os pássaros cagaram em cima dele , como não houvesse amanhã. Após análise pormenorizada, observei que um deles devia ter comido framboesas ou outra baga qualquer, pois nem consigo imaginar como aquilo saiu da anilha do bicho. Ou era um gajo já treinado ou tinha uma bilha que parecia uma avestruz...
Tentando limpar pelo menos o vidro com uma papelinho, lá consigo ver o interior...entro e transito, mais transito.... Enfim chego ao trabalho e mando lavar o carro pois agora estava tão porco por fora como por dentro. Lá vou eu feliz por ir trabalhar ( Ironia ). Horas mais tarde, agora sim o carro, não brilhava era um sol.... e eu todo feliz, retomo o caminho para casa.
Chego e vou buscar o meu rebento ao colégio, já de noite junto ao colégio é dificil topar as minas e lá vai o sapato da pequena na bosta. Onde limpa o sapato ??? No carro é claro! Por fim estaciono a viatura e no dia seguinte o mesmo filme, so que desta o passaro comeu mirtilhos... e ainda por cima fizeram-lhe mal pois estava de caganeira..... Com tanta merda, joguei no Euromilhões , pois era quase prémio garantido. Não acertei um numero , quanto mais uma estrela. Quando um gajo não tem sorte , os outros todos tentam cagar em cima de um gajo...
Vou comprar uma pressão de ar para matar os filha da puta dos passaros, um trituradora para fazer cachorros com os cabrões dos cães e rogar um praga ao porco que inventou o euromilhões pois nunca ganho nada....
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
Anedotas de Velhos
Pq os velhos também são gente, aqui vai uma anedotinha..
VELHINHA NA FARMÁCIA...
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda serelepe, entra na farmácia.
-Vocês têm analgésicos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm camisinha lubrificada ?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm soníferos? Vocês têm remédio para a memória?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos, sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual o seu problema?
- *É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 85 anos, e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui, com vocês *...!
VELHINHA NA FARMÁCIA...
A velhinha, com mais de 80 anos, mas toda serelepe, entra na farmácia.
-Vocês têm analgésicos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm camisinha lubrificada ?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm soníferos? Vocês têm remédio para a memória?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos, sim senhooooora.
- Vocês têm...
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual o seu problema?
- *É que vou casar no fim do mês. Meu noivo tem 85 anos, e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui, com vocês *...!
Ronaldo melhor do Mundo (Texto Original)
No meio de tanta crise, pois temos de poupar, pois temos de apertar o cinto, pois temos de quase pagar para respirar.
Existe o Ronaldo um atleta que dignifica o nosso país "pequenino".
Parabéns Ronaldo....
Igual a ele em Portugal, mas muito "melhor" ainda só o Eng. Socrátes, pois tem uma arte com aqueles dribles nas contas do país. A maneira como quer fintar a opinião publica e consegue.
Parabéns Socrates.... És o Maior.
Esta foi a minha primeira mensagem ao meus estimados leitores e foi a mais soft...
Existe o Ronaldo um atleta que dignifica o nosso país "pequenino".
Parabéns Ronaldo....
Igual a ele em Portugal, mas muito "melhor" ainda só o Eng. Socrátes, pois tem uma arte com aqueles dribles nas contas do país. A maneira como quer fintar a opinião publica e consegue.
Parabéns Socrates.... És o Maior.
Esta foi a minha primeira mensagem ao meus estimados leitores e foi a mais soft...
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